Spalten är Lions kanal för att få utlopp för hans starka begär att få sina tankar och känslor i skrift. Det må vara gränslöst, ibland för öppet och mycket inlägg blir det.. Men det är den terapeutiska effekten han är ute efter. Efter 40 år som ja-sägare rädd för att uttrycka sina egna åsikter så har han en del att ta igen.. Dessutom bombarderas jag av idéer och alternativa åsikter till samhällets funktioner att det är så befriande att få dela med sig till i alla fall någon. Håll till godo! ♡
Ibland tänker jag... Att om K anammat den syn på mig som alla mina följare, forna vänner och bekanta, familj och släkt har, att jag förtjänar att isoleras och unvikas, att mitt gränslösa beteende senare 6,5 åren varit för mycket för henne, att hon önskar att hon aldrig träffat mig. Då önskar jag att hon resolut kunde uttrycka sina negativa känslor mot mig, be mig dra åt helvete och "finnish me off for real".
Ja.. Jag har hört många genom åren klaga på K för att hon inte bara blockade mig och fick problemet ur världen utan att tillkalla rättsväsendet. Men utan att vi pratat om det förstår jag henne. Precis som memet säger hade hon kraften att förgöra mig, men hon gjorde sitt bästa för att vi skulle klara oss igenom det ändå.
Ja.. Jag har inte skrivit nåt om det. Må det vara länge sedan men 2020 när mitt helvete var relativt nytt fick jag ett brev av K. Minns inte hur jag tog emot det då, om jag var vid mina sinnes fulla bruk att förstå vad hon skrev, men det brevet förvisades till en låda med tanken att det var ett vänligt och omsorgsfullt sätt att be mig dra åt helvete. Det föll nästan i glömska. Men för en tid sedan kom jag över det, och jag häpnade... Hur kan jag inte tagit åt mig av det då? Hur kunde jag inte förstå innebörden av det? Det var en total kärlekshyllning!
Intresset för Trappanmothimlen.se har varit högt senare veckorna för att störtdykt efter senare dagarnas inlägg. Men vet ni? Jag har sökt bekräftelse hela mitt liv. Bett Gud om att få en ryggdunk av far, ett leende från mor eller hejarop från "vännerna". Little did i know att den enda jag behövde bekräftelse ifrån är jag själv.
Ja.. Jag har hört att mäns lustar är det enklaste och snabbaste sättet för kvinnor (och homofiler) att tjäna pengar på. Dessutom är det ju så att kvinnor och män är så olika, trots rådande feministiska världsläge med att "kvinnor kan". En man blir uteslutande FÖRST förälskad i en kvinnas utseende som tänder hans lustar, medans kvinnor FÖRST blir intresserad av mannens karaktär och lusten tänds senare när han visat sig värdig. Generellt snackat. En STARK och KLOK kvinna som är välsignad med ett angenämt yttre kan, som alla tjejer vet, spela på detta och få fördelar i denna patriarkaliska värld. För trots feminismens frammarsch är det "a mans world" som någon sjunger men "It would be nothing without a woman".
När jag var 13 år gammal lärde Adde C mig "smoke on the water" på gitarr. Det ledde till att jag köpte elgitarr och spelade i olika konstellationer som spelade punk och hardcore fram till 21-års åldern. Sedan gick vi skilda vägar och jag köpte mig ett par akustiska gitarrer och började skriva låtar i ren självterapeutisk ändå men jag hade inga andra visioner med musiken annat än att det var kul och läkande. Jag har inte spelat mina alster för mer än en handfull för jag har alltid kännt mig så dålig och att musiken inte är värd lyssnare. Men nu kliver jag ur garderoben som 100% autodidakt glad amatörmusiker och tänker att min musik kan förevigas på TTH.
Ja... First of all, jag har inte ens klarat gymnasiet. Jag hade 18 IG och 3 streck, var inte direkt någon plugghäst i grundskolan heller. Jag läser sällan nyheter, kollar aldrig dokumentärer och har inte X. Så.. Min mamma sa att det lät "obildat" av mig att kalla indianer för indianer men det är ju just så att jag är obildad! Så ha det i åtanke när jag ger följande analys.
Jag minns när jag skulle välja gymnasieutbildning, mina föräldrar ville att jag skulle plugga vidare och välja Samhäll. Min motivation till skolarbete sjönk till botten redan när jag började högstadiet så jag ville gå Media med mina vänner. Försöka ha lite kul istället. Men när mina föräldrar frågade vad jag ville arbeta med sa jag att jag ville gå på Soc! Lol! Men visst, jag arbetade 10 år som Vårdare, men sedan dess har jag levt på sjukpenning. Och det är inte mycket mer än ett socbidrag jag får. Så.. Slog önskan in?
Vad är det här trappan till himlen egentligen? För 2 år sedan hade jag en dröm, att jag gick för en brant trappa med mina barn som gick rakt mot himlen! Väl där mötte jag K, hennes barn och nya pojkvän och det var ett sådant kärt återseende! För oss alla! När jag frågar ChatGPT om vad drömmen betyder så står en trappa för andlig, känslomässig och personlig utveckling och moln, som denna himmel bestod av, tyder på balans, möte med den andliga sidan och att nå något som jag ser som ouppnåeligt. Denna dröm sitter fastetsat i mitt minne... Det är den som guidar mitt liv. Jag MÅSTE utveckla mig själv så jag kommer dit! Jag saknar henne så.. Jag behöver henne, mina barn behöver henne. Och nu när jag kommit en bra bit, mår så mycket bättre, fått ett riktigt hem, riktiga vänner och har både arbete och behandling på G så kanske det inte är så ouppnåeligt i alla fall?
