Det vänder snabbt...
Den Blonda Ängeln jag skrev om bröt plötsligt med mig idag. Hon var, om ändå en flyktig och temporär sådan, min källa till livslust och högre nedvetabdetillstånd men även mitt fönster in i den normala och anständiga värden och de brödsmulor jag fick av henne värderade jag som guld men sista veckans maniska skrivande till henne med mängder av sexuella förklädda anspelningar och även dekandet av barndomstrauman och dessutom när jag nämnde vad som hänt mellan oss för Chat GPT och den säger att det är en solklar förälskelse jag hamnat i och hur jag med månens sken som jag kallar det delar denna upplysning indirekt till henne blev självfallet för mycket för henne. Min enormt stora vilja och önskan att få älska någon och utrycka denna starka kraft jag har inom mig blev mitt fall... Det värsta är att jag var medveten om att jag gick över gränsen medans jag skrev det men det verkar ofta som mitt sinne aktiverar någon selfdestruct-knapp och även fast jag är medveten om det olämpliga jag uttrycker kan jag inte stoppa processen utan lik förbannat kan jag läsa mina olämpliga noveller gång på gång och tanken slog mig precis nu, att det högst troligt är kickarna jag söker när man passerar de gränser som vanligt folk inte har något problem att följa. Som att jag skriver till folk med dåliga odds, som att det är en chans på 10 att mottagaren faktiskt kan acceptera vad jag skriver och hur spänningen ökar ju fler och större risker jag tar. Helt sjuk i huvudet för fan 🤬 Trodde detta beteende var historia i mitt liv men likt förbannat gör jag misstagen som får mig manisk med detta ytterst olämpliga risktagande som följd ofta och jag undrar hur jag fucking förlorade allt och hur ingen längre någonsin svarar på meddelanden och hur mina inlägg förblir ogillade år efter år så kan jag inte skylla på någon annan än mig själv trots att det totalt ligger utan min kontroll och hur jag genom mina manier som man mår så fruktansvärt fantastisk i och man helt utan insikt i vad man gör och total oförmåga att ens ha ett uns konsekvenstänk stöter bort person efter person. Uppenbarligen ligger problemet i min oförmåga att hantera impulser och min otroligt stora längtan efter närhet och kärlek och framför allt tjacket som i påverkningen ger mig en totalt kontraproduktiv superkraft i form av att snöa in på telefonen med totalt ovälkomna niveller till fan o havs moster och hur detta destruktiva beteende blivit ett sånt starkt beroende så jag omöjligt kan sluta 😵🔫
Och inte nog med att Blonda Ängeln avbröt kontakten idag utan jag fick även nyheten att jag inte blev beviljad behandling efter att ha väntat på det ett halvår 🤬 Jag har hört om bekanta som dycking varit på 10 behandlingar i sitt liv och ändå knarkar men jag som trivdes så bra på behandlingen att jag kallade det paradis och planerade att flytta till orten och börja nytt drogfritt liv men fick skulden för ett bråk och blevvurkastad efter en månad och velat tillbaka sen dess lämnas utan stöd och bara hänvisar till psykiatrin vilka totalt lobotomerat mig med tunga och gamla mediciner som efter mer än en 3-dubbling av min medicin för snart 3 år sedan blivit så oförmögen till en aktiv livsstil och istället sitter/ligger hemma i soffan mestadels av tiden och hur jag inte finner orden och mitt minne och exketutiva funktioner är ett minne blott 🤬
Jag är sjuk, jag vet inte vad som skapats av tung neoroleptika, sjukskrivningsfällan I 10 år, den så kallade schizofrenin eller beroende men idag är en sån dag jag bara vill ge upp för allt känns hopplöst och ta repet som en räddning. Ensam bland folk, alltid. Annorlunda, egen, svårigheter att passa in i grupp och så jävla obildad och utan några färdigheter och jag inte alls hängt med i samhällets utveckling de senare 10 åren och allt detta gjort mig till en oönskad kuf som ingen bryr sig om. Jag är en föredetting, en i praktiken värdelös nedelåldrs man helt utan framtidsplaner som dessutom röjer upp 1/3 av sin ekonomi varje månad och dessutom självmedicinerar med alkohol och annat vars pengar aldrig räcker månaden ut så jag får tigga hundralappar till mat för att klara mig och med den ständigt stressande insikten att ekonomin bara kommer bli sämre med inflationen med min sjukskrivning och pressen på att börja jobba för att kunna försörja min dotter mer och få ihop i alla fall några slantar till pension som jag dessutom inte har ett öre sparat till. Hur jag skulle klara ett jobb när jag försover mig var och varannan dag mitt boendestöd kommer klockan 11 och hur jag direkt inte har några fresha kläder då allt är urålders och jag går i gamla kläder upp till en vecka för min oförmåga att hålla tvöttstugetiden och hur promenader och läpning känns som att bestiga Kebnekajse med tung sederande medicin i kroppen och hur jag i praktiken är oknullad sen snart 3 år och är besatt av en kvinna jag inte pratat med på 7 år!! 🤬🤬 Dessutom utfryst av familj, släkt och gamla vänner och hur jag inte träffat min dotter på snart 1,5 år och har ont i mina krokiga fula ben varje jävla dag och hur jag har ett enormt hål rakt in i en tand utan ekonomi att gå till tandläkaren och hur jag inte borstar tänderna varje dag längre eller än mindre diskar och städar regelbundet och hur min syn blivit sämre med åren.. och så en skuld på 200 000:- och lite tusenlappar här o var som jag omöjligt kan betala.
och jag är 43 år gammal och ska leva i mina bästa år och kunnat planera för framtiden men det värsta är att jag bara tror det kommer bli värre.
Men inte skulle denna presentation på en dejtingsajt innebära några redflags va 😂😂 mitt värde som människa är som en påse broccoli.
Tur då att E86 är på väg hem till mig nu o hon är vegan så säkert uppskattar broccoli!! Ren jävla divene intervention att jag har henne för att glömma mina bekymmer för en stund. Livet är total katastrof, och jag kan bara lita på de högre krafterna att ge mig kraft och vägledning för att lotsa mig genom detta patetiska skitliv.
Men imorgon sätter jag fokus på att vara stark och inte klaga mer o vara glad för det lilla, ett leende, en cigg, en kaffe. Den största losern i Sverige mår trots allt detta ganska bra oftast, otroligt nog 😂😂
Lägg till kommentar
Kommentarer